|
| постоянный участник
|
Зарегистрирован: 08.06.05
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.07.08 06:11. Заголовок: Модель идеального пользователя.
1. Не ходит в Интернет 2. Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах. 3. Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки. 4. В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake. 5. Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит. 6. В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем. 7. Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит. 8. Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов. 9. Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку. 10. При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ. 11. Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно! 12. Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров. Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость. 13. Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.
|